Línea de tiempo.

Fué más o menos así:

Un día te levantas y te das cuenta de que puedes mucho. Mucho más de lo que tienes. Entonces, te esmeras por estar ahí: reluciente, ante todos y sobre todos, sacudiendo la mano. Quieres más y te empeñas por pertenecer a algo, con esa imágen mental de tí misma que piensas que existe. Esa imágen está llena de encantos. Esa imágen no tiene frustraciones por delante, solo cosas buenas. Demasiados destellos.

Lo tienes todo, aunque sea ficiticio. En la cabeza todo funciona bien: Gente, lugares y momentos que necesitas. Aparece alguien y te enamoras. Todo va bien. Sientes que puedes lograr más. Así sigue el tiempo hasta que un día, te caes. Te golpeas tan fuerte, que te aturdes, te quedas mirando hacia abajo y con la boca herida. Una y otra vez. Y sientes que de la nada aparece gente alrrededor que ríe por verte ahí. Nunca pensaste que eso ocurriría, pero llega gente a tu alrrededor y ríe a carcajadas. Tu solo quieres taparte los oidos y huir. Arrancar lo más fuerte y rápido que puedas, pero el cuerpo ne te da para tanto y el correr se hace lento. Y te cansas. Te das cuenta de que los destellos no existen, de que sólo existen para los astutos, no para los flojos, ni para los callados. Esos no juegan en el juego. Y te vienes hacia dentro. Total y completamente hacia dentro.

Algunos se acercan a ayudarte, pero no es solo ayudar, hay algo más y tú no sabes como responder. Respondes sí, luego no. A veces quieres arrancar pero algo pasa que no te deja. Te ves en el espejo y piensas que en realidad no tienes más. Te ves protegida y abrigada, aunque la duda y la desconfianza te tienen ahí, en el limbo. Más golpes y tu hacia dentro y hacia dentro. El yunque en el pecho. Negro a fondo.

Un día abres los ojos. Sales del coma y ves qué hay. No hay mucho. Hay cosas incluso que es como que no pasaron, porque la gente trabaja para olvidar.

Te ves las heridas en el cuerpo y dices "el tiempo es el tiempo". Buscas en las fotos los momentos, los golpes y piensas que hay cosas que no eran para tí, que no tenían que pasar en tí, ni por tí, ni para tí.

Te ves en la cama, mirando la nada, pensando qué es lo que tienes. Qué es lo que hay que jugar, cuales son las piezas por mover, pero no sabes. No hay claridad porque eres inexperta. Porque nunca saliste a revolcarte en el lodo como hay que hacerlo. Como "normalmente" debe hacerse. Y lloras y no te resignas, porque todo lo que pensaste ser, todos esos destellos los viste demasiado reales. Porque eso fué lo que te encandiló.

Hoy te levantas y te das cuenta de que las coincidencias no existen, de que la gente es como icebergs, de que lo mejor es fijar tu propia huella y de que la fragilidad nunca te lleva a buen puerto. Simplemente no.

¿Y los sueños? No se sabe, son inciertos, pero se intenta trabajar.


El atardecer se abalanzó sobre mí nuevamente. Ando de azul y cuando eso pasa, siento la necesidad de contar que pasó y pasaba dentro de mi cabeza.
Quemar.
Siempre.
Aunque sea en una metáfora.

Dicotomia.

y ahí estamos otra vez.

Algo debería cambiar.
Yo debería quedarme aquí y dejar de intentar.
Dejar de seguir.
Tranquilidad, paz interna que le llaman.

Es hora de decir adiós a ciertas cosas, a ciertos caminos, a seguir ciertas huellas.
Levantarase y decir "Se terminó. Ahora sí".
Y un día en un sueño lo haces. Le dices a alguien: "ok, ya fué, vete al carajo" y es como si en el fondo los que comandan acá adentro por fín se iluminaron y dieron el sí a dejar algo atrás.

Así con las batallas internas. Tal como un jueguito de video. Un día ganas tu, otro día te matan. Pero siempre, siempre es posible que te regalen vidas o municiones, etc.
Algo de donde agarrarse.

Y así Pappermint Patty se convierte en mi mentora.

Ando con eso de la "dispersidad" a flor de piel.
Escribiría un libro sobre consejos útiles (no se si tanto la verdad) para conseguir un estado de dispersidad mental:
-Tómese fotos haciendo leseras con su amiga favorita.
-Beba cerveza y arregle el mundo (y escuche musiquita que amerite la dispersidad, obvio).
-Mire a tipos guapos y tíreles la talla, total ellos manejan dentro de un atuo topísimo y no tienen idea del churro que usted les está tirando.

Sí, sí, creo que podría empezar con eso.

Amo los días en que amanezco un poco más lúcida. Increiblemente lo anteriormente escrito me hace tener una claridad que me hace sentir estupenda. Son días en que me cuesta poner menos los puntos sobre las íes. En los que soy capaz de escribir yo el cuento y de ver qué hay realmente alrrededor. Me encantaría poder guardar eso en un frasquito y llevarlo en el bolsillo como recordatorio de cada día. Como una bolita navideña o algo así.

Me gusta esta, la de hoy. No la sonrrojada, sino la concreta, la que no sonrrie mucho para agradar, la que es terca pero no se siente mal por serlo. Esa misma.


Hoy me tomé fotos... hace tiempo que no lo hacía. Me gustaría tomar fotos con la cabeza también y procurar que eso sea un buen ejercicio.


Que tenga una buena semana aquel que lea y ¡Que viva la dispersidad!

"Si no vives peligrosamente, no vives.
La vida sólo florece en el peligro.
La vida nunca florece en la seguridad.
Cuando todo está yendo a la perfección, fíjate,
te estás muriendo y no pasa nada."

Instantes...

"Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto,
me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás
trataríade tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años…y sé que me estoy muriendo."

Jorge Luis Borges

"The city's beautiful,
in the early morning air,
love the smell of sunrise,
and everything becomes so clear"

Siempre me ha gustado ver amanecer.
Siempre lo he dicho.
Y siempre me siento así de bien minutos antes de que salga el sol.

Hay cosas a las que uno tiene que serguirle el hilo como cosa propia. No sé como explicarlo bien. Si uno es chico, y te dicen "no te subas a la pandereta porque te vas a caer" uno temirna por preguntarse "¿me iré a caer?", otros simplemente se quedarán quietos o solo se atreverán si un amigo les dice "ya po', no seai mariquita" y los más audaces se van a subir, van a estar arriba, van a decir "uh, la raja!" y se van a sacar cresta y media, pero van a ser felices por un rato. A lo que voy es que cada uno es quien para elegir que hacer. Bien o mal, es el camino de cada quien, pero hay algunos a los que les hace falta siempre una ayudita.

Un tipo en el metro se sube escuchando música, está resfriado y se le nota porque tiene su nariz roja y trata de hacer la típica maniobra del que no tiene como limpiarse, respirando rapidito y con fuerza. Ahí me acordé de que cuando eso me ha pasado a mí , he pensado en que ojalá alguien buena onda apareciera y me regalara un pañuelito o un pedazo de papel higiénico. Así que adivinen. Me dijo "no, gracias, si tengo" y le dió risa. Yo tenía sueño y cuando ando así, pocas cosas me importan, pero igual me puse roja y para mi dije "filo, si total era de buena onda no más". Así que traté de hacerme bien la loca mirando por la venta y chao papi.

Después de como dos estaciones me preguntó si habían sido muy escandalosos sus ruiditos, le contesté que no, que solo era porque cuando a mí me pasa... bla, bla, bla...
Terminamos conversando el resto de camino que nos quedó juntos. Ninguno de los dos se preguntó el nombre, solo supe que él era de Temuco y que venía a estudiar un post-grado los fines de semana y que..., bueno, que estaba resfriado.

Son pocas las intancias en las que uno conoce gente de esa manera y cuando iba ya caminando a mi casa me di cuenta de que claramente yo nunca dije "uh, la raja!" arriba de una pandereta.

Me doy cuenda de que voy descubriendo cosas. Parecido a cuando descubres que el viejo pascuero no existe, o a cuando te enteras de que algún día tendrás mesntruación (puchas que es fea esa palabra. Y sí, tuve un cuento con eso) o que dios es tan imaginario como la raíz de -1 o tanto como el mismo viejo pascuero. Tengo una veintena de años y esa sensación a cuestas cuando pienso en mis relaciones personales, cuando leo algo o cuando siento que puedo reír a carcajadas para luego sentir que wow!, lo logré, y después saco mis propias conclusiones. Buenas o malas, últimamente tengo eso de que voy incorporando cosas y recuperando otras y me avergüenzo un poco porque me digo “ts!, ya estay peludita” pero el optimismo puede hacer algo más por mí. Y pienso si eso de ser tan optimista estará del todo bien aun cuando hay gente que está cagada hasta cuello y que el presidente no hace más que mover sus músculos faciales hacia arriba y decir lo mismo una y otra vez y que hay otros que sienten que estos no son los mejores tiempos. Estoy demasiado expectante a todo y con la inocente sensación de que lo que viene es mucho, mucho mejor.

Es mejor no tener vida porque en el fondo es como tener más vida. Prefiero eso mil veces a 12 horas del día en un computador haciendo nada.
Pero como dice la canción, "The time is now".
Me pregunto si en 2 años más tendré las ganas de hacer lo que tengo planeado para el fin de semana pero que despues de pegarme un rato no lo logro porque el tiempo no me alcanza.
...Y por otro lado las ambiciones del buen futuro en la mano.

Así como los sabores, todo puede ser o no verdadero. El café, las personas, las ideas, la ilusiones... Todo. Cosas que me vienen a la cabeza cada vez que miro por la ventana en mis viajes diaros. Suelo pensar mucho. Hoy no fue tan diferente... es solo que me hizo "click" eso de pensar en "lo verdadero". No se si para todos será así, pero ver la diacronía de mi vida y capturar algunos recuerdos volviendo a sentir que cosas tan vanas eran verdaderas... me da un poco de pudor. Bastante para ser sincera.

Y bueno... el hambre, en todo sentido, a veces llega con el olor de la cena. Y servida.

"La universidad te enseña todo lo que no se aprende en la calle y viceversa. Hacen falta las dos de lo contrario estas tuerto."

Me siento rara citando a este cabro, pero putas que sabe. El callejero más guapo (a mi parecer) de todos, ese que regala sus zapatillas al público (como olvidarlo): Rene Perez Joglar.

"Esforzarse por ser normal es cagarla, aceptar como uno es, así imperfecta y todo, es felicidad."

Trato y trato pero no puedo.
Vuelvo una y otra vez a las mismas imágenes,
a creer denuevo en la gente pero esto al final nunca me lleva a buen puerto.
Lo que más me jode es ver que todos del otro lado están sonrriendo y tomando vino como malos de la cabeza. Porque sí, me jode.
Acá nunca pasó nada y así se tiene que terminar el cuento?
Jodanse ustedes, PORFAVOR!
Gracias.

Son las dos de la mañana. Diez para las dos para ser más exacta. Tengo bolsas debajo de los ojos y escribo apoyada sobre un cerro de fotocopias, cuadernos y lápices sintiendo que vale la pena. Últimamente he sentido que todo tiene más valor que antes. Otras veces me hubiese acostado a mirar el techo, a quejarme del frio o simplemente a buscar la escusa más barata para no intentar caminar. Ahora no paro, aunque sienta los pies frios.

Antes, recuerdo, veía pasar a la gente sin verle la cara. Puede que lo siga haciendo, pero claramente es menos frecuente. Es que en el fondo es parte de mi escencia, creo. Antes solía paralizarme al ver de frente a alguno de esos fantasmitas que pienso que cada uno tiene dentro. Muchas veces me puse torpe y casi siempre trataba de pasar por el lado haciendoles inconcientemete el camino. Ahora siento que si los veo de frente pasaría por el lado, y si llego a rozar a alguno, me daría vuelta y le diria "lo siento" con una sorrisa, como suelo hacerlo. Eso incluiría algo de picardía e ironía. O sea!

Y así puedo sentir que voy bien por mucho rato hasta que logro percatarme de las cosa que me afligen y que se parecen a una señora que se sube al metro con una calculadora en las manos, que se ubíca a mi lado izquierdo y a la que en mi cabeza tíldo de media esquizo, a la que después de un rato de apretar tecla y tecla, levanta su cabeza, me mira y dice "$490 el pasaje, por eso me falataba plata...", a la que miro también y junto mis labios como en señal de "así es la cosa", a la que veo bajarse luego en mi misma estación y caminar delante mío pensativa y con una mano en la cara. La realidad me espantó el sueño y me dijo: oye, acuerdate que así soy yo.

Intentaré no ser tan egoista con el señor tiempo.

A veces le pedimos mucho y no lo dejamos pasar acorde a lo que nos da. Y le devolvemos los logros antes de que él toque la puerta con algo mejor en los brazos. ¿No creen?

"¿Por qué el mundo es de los valientes?"

Soy mala para los títulos.

Si no tuviera el contador de visitas y en el pefíl del blog no aparecieran quien ve tu perfíl, los comentarios son tan pocos, que creería que nadie entra aquí.

Durante MI semana de no-hacer-absolutamente-nada aparecieron en mi cabeza sueños con gente que usualmente no está en ellos. Llegué a pensar que podía ser señal de algo. De todas maneras si hay algo que he aprendido es a no darle tanta importancia a esas cosa porque luego metes la pata y "aguanta a lo que viniste".

¿Es posible llamar a alguien con la mente? ¿Existe la remota posibilidad de que las personas con las que sueño tenga la misma imagen que tengo yo pero en sus cabezas? Eso podría explicar muchas cosas.

A ratos lo único que me calma es ponerme los audífonos. Me conecto a ellos y me desconecto del entorno. Luego me pregunto si será tan malo no mantenerme en sintonía con el planeta. Esa es una característica mia bastante criticada. "Ella como que vuela", decían.

Si hay algo que me gusta, es esa sensación que me produce la partida de un bus y yo estando en el. Me gusta porque da la partida del viaje y de saber que algo me espera a la llegada. Puede ser un paisaje o nuevas personas por conocer, que se yo. Por otro lado como soy de las que siempre quiere un sabor diferente o una forma diferente a lo cotidiano, entonces mientras mas nuevo sea el lugar, para mi, mejor. Claramente no soy la mas viajera de todas, pero para allá vamos. Espero.

"...yo ya sabía que los seres humanos somos como icebergs, y que solo enseñamos al exterior una mínima parte de nuestro volumen: todos ocultamos, todos mentimos, todos poseemos algun pequeño secreto inconfesable."

Yo nunca leí tanto. Tampoco lo hago.
Le tomé el gusto a la lectura gracias a una amiga hace no mas de dos años. Un poco más, quizás.
Un ex una vez me dijo "que raro que te guste tanto escribir y que seas tan mala para leer".
Una vez le dije a una amiga que lo rico de leer es encontrar las frases que te hacen sentir que es eso justamente lo que quieres decir.
Rosa Montero y sus letras me llena la cabeza de verdades.

El Colmo

Quiero cantar el abismoy a la muerte estafar

volvamos a cero, borremoslo todo y festejemos si mañana me despierto solo y feliz.

Por eso canción, llevame lejos donde nadie se acuerde de mi

quiero ser el murmullode alguna ciudad que no sepa quien soy.

Yo daria hasta mi sueño por ver la farsa fallar

perdamos el centro, quememoslo todo

y pediremos que mañana nadie venga a hacerme cumplir

Por eso canción, llevame lejosdonde nadie se acuerde de mi

quiero ser el murmullode alguna ciudad que no sepa quien soy

Lo cambio todo por el don que hace a las mujeres reir

el mundo de ellas me hunde en sus huellas

y roguemos que mañaname convierta en otro infeliz

Algo de eso hay.

Primero de Enero.

Es difícil estimar la cuantía de lo bueno y lo malo de un año cuando casi llegas al final de la recta y ocurre que te quedas congelada.
Llegaron momentos que anhelaba el estar ahí, y otros a los que no quería darle la cara. Amigos y otros cayendose de los pedestales, y así.
A fin de cuentas el 2009 fue un buen año. Un año de producciones, en general:
Retomé mis estudios, mi amigos siempre estuvieron ahí. Los de verdad. Ellos a su vez lograron sus metas; muchos terminaron sus carreras, otros siguen sus caminos con los mejores pasos.
Logré desenvolverme de la manera que no creia posible y saltar las vallas de la carrera con mucha menos dificultad. Las cosas por las que disfruto siguieron dandome las sonrrisas y ese sentimiento interno de luz que es un poco dificil describir.
Definitivamente amo crecer. Sentirme un poco mal para despues estar bien y bien de la mejor manera. Eso es lo que me dio este año. Y a pesar de alguna que otra lágrima, estoy aqui otra vez y lista para devorarme estos nuevos 365 días.


Gracias 2009, bienvenido 2010.