De los entusiasmos perdidos

Hace unos días, o una semana (la verdad nunca tengo bien el conteo de los días), conversaba con la M. en los pastitos de la U. Hablamos sobre lo que no queremos dejar de ser. Me di cuenta de cosas que había perdido. Más que cosas, conexiones internas con situaciones o imágenes externas.

Veo que hay un entusiasmo perdido en muchas personas, que la idea es salir, arrancar sin pensar más allá de lo que sienten, pero de cierto modo algo de envidia pasa por mi al mirarlos a ellos.

A veces quisiera dejar de lado un poco la ocupación y darle cabida a la sensación; soñar un poco. Volver a ver un árbol floreciendo y sentir que algo está pasando y que es maravilloso, o un cerro al ir viajando por la micro, con arreboles y esos mil colores y querer plasmarlo con mis manos, como solía hacerlo antes.

Ando en la onda "fogatera" como decía la M., pero siento que eso en el fondo me hace un poco feliz; volver a la adolescencia. A las cosas no concretadas, a tener ese sueño en sexto básico de tener un camión y meter a todo el que quiera dentro para viajar.

Hasta hace un tiempo veía que esto era absurdo, hoy siento que me queda poco para poder trabajar y hacer lo que quiera y lo que menos quiero es perder este gusto por probar qué es lo que se siente armar un camino según donde tiremos el zapato.

Cosas de piel

Casi todas las mañanas, tardes, a la hora que sea, suelo mirar mi cara y quejarme de las cicatrices que tengo en ella. Hoy en una de las fotos de un contacto, decía "Cicatrices y marcas de lo que he vivido y me han hecho la persona que soy, hoy salen a la luz".

El asunto era más fácil de lo que yo pensaba.

"...está bien decir lo que uno piensa, dajarse ver y que no hay nada de malo en mostrar un poco de lo que uno es. De hecho, creo que es importante que quien lea sepa quien escribe. Ni un extremo ni el otro."

Me doy cuenta de que muchos han extrañado escribir y vuelven a hacerlo. Es como cosa climatica parece, porque a mi también me pasa, pero yo no me atrevo del todo. Y es que en el fondo soy así, siempre me escondo un poco... pero ni tanto.

Hoy le dije a la Dana si acaso le pasaba que se sentía "apragmática". Me dijo que sí, que siempre. Yo le dije que me pasa lo mismo; que odio no poder explayarme y no poder dejar de ponerme roja cuando me encanta que me vean, pero la parte tímida me gana porque siempre estoy pensando en la contraparte y eso me hace sentir desubicada en contexto. Hay que dejar de darle a la maquinita, me dijo.

Y así con que uno nunca está contenta con lo que tiene... pero como sea, internamente me niego a esto y trato de cambiarlo. Al menos respiro más tranquila y sonrrio a diario. Aun cuando esté estresada.

Dentro de todo no es tan malo estar estresado... te fumas un caño y reacciones bien. Eso de partida. Y lo mejor de todo es cuando te sientes superado por algo y logras superar lo que te hace sentir superado.

Si es así, cosas malas vengan a mi, porque nunca terminan siendo del todo malas.

Hay tanto que ver y tan poco por contar.
Pocas horas para caminar y la mochila cargada de obligaciones.
Fuck...

Falta poco, pero se hace eterno...
eso de querer ser grande gracias al dinero...

Me pregunto si por dentro ire a crecer de la misma manera.